薄荷烟树

    早上看了《赎罪》，没去上合同法。我想我很幸运地在没吃好没睡好的时候看了这部电影，它弄得我整一天都非常难受。所以我必须要说点什么。

     妖精其实是比人类更自然的生物。 
     我捡到一片银杏叶，是从刚运来的树苗上掉下来的鲜绿的叶子，被人踩了一脚，有新鲜的点点瘢疤，举起来对着太阳的时候就可以看到那些脆弱的星星几乎是透明的，透着盈盈的暮春的日光。 
     然而这未到夏至的日光已经很不和煦，刺在身上只觉得是赤裸裸的射线。

     妈妈说后天来看我。 

     我开始凶狠地拒绝脂肪拒绝懒散从现在开始我做了决定的每件事都要付出十分的努力去完成。我不会相信失败，再也不要。我身体里那些强大的生命力终于从阴暗的那面渡河而来，开始搅动出原本的我。 
     我知道坚持会是最可怕的东西。我会努力比任何人看得都要清楚。 
     我不会被人打动，我不会被人击中，我快走在风中。

    去杭州找J，焦虑许多天只为那两个小时的交谈。我想我是欢喜见到那两个小时之内的我的，与J一起时的我。平和安静，似乎感觉得到内里力量渐长。说出来是仿佛RPG游戏一般滑稽的状态，却是事实。
    归来便开始寻找一种理性的思维方式。开始规律自己的生活。柳絮飘飞。人与物皆入我眼，却全在我之外。我似乎开始找到了一种踏实地站立的感觉，来自自身的力量。牛奶说，要不断挖掘自己的精神力量。
    然我知这抗争的路途于我会是非常艰辛。恪守契约从来都是比较放纵情绪要艰难地多。我应当知道会有情绪反复，我会暂时回复懦弱焦虑恐惧种种负面的状态，重新对这个世界产生怀疑和抗拒。但是这只是过程，不当是圈子的那个头。我必须明白。理性是唯一前提，是立身之本。我要告诉自己，理智有益身体健康。这样在我为体重上升体能下降而沮丧懊恼自责险些又陷入暴食的时候能够稍稍拉得住自己，不至于做得太过，不至于给自己造成更多伤害。
    某个时刻我知道自己这样害怕，很想找个感觉安全的处所毫无负担地轻松哭一场。我这个懦弱的理想一直都在，像根除不掉的植物。也许我现在没有办法消除，但我一定要让自己明白，我可以允许这种情绪出现，但是绝不可以任由它吞噬。要克制，要引导。不然我若真的倒下，真的弃自己不顾，是不会有任何奇迹出现的。自助者天助，同样只有自爱的人才配去爱别人和被爱。必须必须要铭记。
    不间断的暗示。J说，我是懂得坚持的人。我一直一直记得这句话。因我知，坚持是需要许多牺牲的。
    昨晚作业早早回来。没有带课本，所以耗在教室看小说还不如回来上下网，然后洗漱看书做点运动就睡觉。
    和燕子联系，给妈妈电话。这些都是必要的。J说，这是我的缺点，我对感情的需要总是比较多。不是的。我们与这世界的联系总是不能够断的，因为我们都是普通且正常的人类。家人以及朋友，平常总是作为暗色的背景，让人似乎感觉不到存在的背景，然而关键时刻，矛盾出现的时候，他们是那么重要。所以我曾经以为，人对人的意义只表现在关键的时刻，虽然这话有失偏颇，甚至于有些激愤。但是毕竟还是不能算全错的，不是么。
    该关电脑了。我总是自说自话，但是我并不想把自己放在自己造的堡垒里的，我清楚自己的野心，我要看更大的世界。总有人听懂我，我也总会看到更多的人并且和他们对话的。会的。
    今天背到的一句谚语是，“By broadly learning and constantly examining himself every day, the gentleman sharpens his awareness and makes fewer mistakes.”就是前两天一直想不全的那句，君子博学而日参省乎己，则知明而行无过

    西洋女人的美，总是带有一种动物性，而东方女人则世事故得多，眼睛里可以藏下一整座城池的喧嚣。
    有人提到电影女星，这么说。他说到奥黛丽赫本羚羊般的美目。
    我喜欢这个句子，也许和自己近来发现传统女子细长的眼目更有韵味不无关系。
    以上是题外话。

    网购一张CD，歌手是KT Tunstall, 有一个乐队，其余成员全是男子。KT是我有印象的女歌手里长得最平凡的一个，眉毛不够温柔眼睛不够精致鼻子有点团嘴巴有点瘪，掉进人堆如果一二三木头人绝对找不到她。
    我看到她在录音室排练的DVD，背面是个书柜，一本本码得很整齐。巨大的提琴两把吉他一整套鼓还有话筒架子把个房间塞得满满的。她左手的和弦右手的节奏，一整片一整片干净的声音，下垂的眼睛弯起的嘴角，还有她唱歌的声音，有katie melua的清新童真和Diana krall的沙哑柔腻质感。一种温暖的颗粒感。
    于是KT整个的人就被点亮了，仿佛置身一个强大的气场，柔光点点。
     DVD里有她传宽大的套头毛衣米白色柔软T松垮洗旧的仔裤的镜头，笑容和她的肢体一样自然美好。

     我永远无法和她一样自然而迅速地奏出一组和弦愉悦而沉醉地唱出一首歌，出自本能一般。然而我是懂得感受的。

    至今我仍鲜少与人提及我所喜爱和欣赏的美好。因无人能够懂得它们的好处。亦无人能懂我的好处。但是这有什么要紧呢。

    假期一个小小的变故，小到于别人惊不起一丝波纹而于我却撕裂了整片天空的蒙昧。从此我的生活又开始打弯，弯向原本的我。终于殊途同归。   

    生活不是想出来的，在你仰望天空的同时，请注意脚下的土地。如若不能懂得爱惜这生命，那么遑论其他，说什么都是白费唇舌。而这一切，是只能自己去体味的，任何其他人都无法教会你什么叫做活着。

     这些话很久以前就认为有理，然而明白却是多年后的事了。幸而我仍是年轻的，这一切才刚刚开始，我所有的美好，正当时。

    原来人生来就是为了被毁灭，毁灭之后，才能通透，才不再有失望。无所欲求是极致的淡泊，亦是极致的残忍。
    原来人和人之间永是无法相互理解，遑论扶持与救赎。

    我用最后仅有的美丽幻觉，交换来了这切肤之感。
    此后再不痛，再不伤，再无梦境。

    CQ电话里沙哑的哭泣，我无法自持的爆笑，终于让我明白问题严重了，也终于让我明白，我死得够彻底了。是，我有病。所以人家伤心哭泣的时候，我只会笑，停不了地笑。

    我不要心理医生，我知道我能做什么，该做什么。它剥落，跌碎，成灰，带着些许暗沉的创痛，却让我无比清醒，和镇定。
   从此我一无所有，从此我一无所求。

    做人若太认真，就容易太痛，但是不够快。
    我如果要死，便要又痛又快。

有人请自助
吃得很满足
我还是想死 
命贱的人 连感情都次
食欲 爱欲
让人变愚
圣诞 与我无关
睡觉 比较重要

    今天H来宁波。早晨六点半的火车，七点半就到。所以我起了个大早跑去南站。
    是阴天。
    中午在鼓楼晃。买了一双圆头的绣花鞋。粉色，各色牡丹刺绣。其实很想说，像死人穿的鞋，但是穿在脚上很是好看。不管它搭与不搭。是牛津底，但是里子却像纸一样硬而脆弱。我想夏天的时候搭着摇曳的长裙出门，一定会很像鬼。呵呵。
    于是我决定买下这双便宜的绣花鞋。
    然后在那家CD店看到了很多喜欢的女声，Sinead O'Connor, Corinnie Bailey Rae, Diana Krall, 还有意外地看到了Lacrimosa，一直想听却没有尝试过。都很贵，一张68。老子买不起，啊。男声部分根本没有时间看，H就要走了。
    下午开始飘起雨。宁波的冬天又湿又冷，是刺透肌骨的寒意。
     H走的时候我下意识地摸了摸耳背，于是手指上有了柑橘味的烟草气息，甜蜜而安稳。柑橘，是H的意大利香水，后调里的成分吧。很好闻。
     H很疲倦地拖了几包鱼片，一件刚买的外套和给妹妹的红绳手链，把脑袋从我肩膀上移开，慢慢融入检票口的人堆里，不见了。明早还要上班。
     我带着我的绣花鞋回来。觉得腰快崩溃了，酸到不行。之前一直没感觉。在淘宝上看CD，很便宜，很多，很好，很强大，呵呵。最近用词非常混乱，看见什么都拿来用一阵。看了几十页，挑了近30张碟，一下子觉得疲惫，啪嗒关掉收藏夹，决定还是把钱留着吃饭。我哥给我这些钱，让我吃饭。嗯，吃饭。
      很久没有写流水账，感觉不错。呵呵。